Bueno señores, al final resulta que esto va en serio... ¡Nos vamos a Santa Cristina! Qué fuerte... A menudo me pasa que solo me entero de las locuras que hago cuando estoy a punto de hacerlas, y entonces me entra un subidón impresionante...

Solo falta comprar los billetes y la comida. Lo compraremos si pagan algunos morosos que aún no han pagado :P . Me voy a hacer cobrados del frac.
Digamos que soy el organizador, y es un poco estresante. Me gusta llevarlo todo atado y con tiempo, por eso el viaje, en cierto modo, empezó para mi hace algún tiempo, cuando comencé a poner fechas, a decírselo a la gente, y a ilusionarme. ¡Y nos vamos mañana! Me he dado cuenta que soy muy perfeccionista, aunque no lo parezca.
Hace una semana que me apunto en una lista todo lo que me tengo que llevar. La verdad es que soy muy despistado, no perfeccionista, así que mejor todo despacio y buena letra...

Realmente necesito estos días. Es lo más relajante y placentero que hay en el mundo para mi (teniendo en cuenta que soy virgen). Lo mejor de esta IV edición es el clima, sin duda. Empieza la primavera, y con ella el Sol, y con él los baños en la piscina, y con ella los bikinis...

Esta vez sera la mejor, tambien sin duda. Seguramente sea la última, porque es mejor una retirada victoriosa a tiempo que esperar a que nos pillen. Las próximas serán con permiso de mi padre (si es que se enrolla, cosa poco probable), o con la completa seguridad (como mínimo 100%) de que no se vaya a enterar. La verdad es que, como ya dije en un post anterior, me jode mucho tener que engañarle. Pero ahora no me voy a echar para atrás.

En principio han sido invitadas catorce personas, y en principio iban a ir doce, pero como suele pasar y era previsible, han ido cayendo por un motivo u otro, hasta quedar siete. Me sabe mal por los que se quedan en tierra, porque sé que les hacía muchísima ilusión ir, tanto como a mi que fueran. Hay personas a las que no he invitado por falta de espacio, porque tampoco quería un desmadre, pero prometo que si hay una próxima, invitare a todos los que merezcan ir.

Desde aquí pido al clamor popular que recemos juntos para que vayan las vecinas francesas... Impresionantes. No lo digo por mi, sino porque va mucho quemado, y para que se sacien un poco con la vista aunque sea... ya sabéis.
Esta pagina permanecerá en 'stand by' hasta el día 27, si X quiere, aunque no creo que os importe demasiado... :P
De todas formas, a mi vuelta intentaré hacer un resumen de lo que hemos vivido, aunque no creo que llegue al nivel de un VIP y colega de los que van. En cierto modo parece una kedada weblogística.

Bueno amigos, me despido con un abrazo. Que todos nos salga bien. ¡Hasta el día 27!

Chiste de 6 días: Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!

Interesante la pregunta del debate de ayer de Crónicas Marcianas, pero patético el espectáculo protagonizado por los contertulios. Parecían ellos los animales, en lugar de personas civilizadas. La pregunta es:
¿Hay que esterilizar a los perros que pertenezcan a las razas consideradas agresivas y/o peligrosas para que no se puedan reproducir?

El tema es bastante delicado. Según el diario ''El Mundo'', cada día se denuncian dos ataques de perro a personas en la Comunidad de Madrid. Teniendo este hecho en cuenta, ¿son los perros los culpables de agredir a las personas?
Sencillamente: No se puede generalizar en este tema. Habrán casos en que los culpables son los dueños, que incitan a los caninos a atacar, y también casos en los que sean los perros, que, como animales sin conciencia, ni moral, ni ética, como tenemos las personas, de repente sientan el instinto de atacar. Y habrá también algun caso en el que el culpable sea el atacado, porque quizás ha molestado al perro, y éste se defiende.

Pero señores, esto también pasa con los humanos, y no les esterilizamos. El problema es que nos toca las pelotas que una raza inferior nos intimide.

En cierto modo, esterilizarlos es una especie de racismo, ya que discriminamos a un sector de la raza canina, pero tampoco acaba de ser racismo, porque no le discriminamos por su ideología, es decir, le discrimanos por un problema que tenemos nosotros con ellos, a lo que ellos son totalmente ajenos.
Creo que si se aumentaran las medidas (bozales, correa...) y se endureciesen las leyes (multa al dueño por agresión del perro a otra persona, ya que no deja de ser responsabilidad del amo, multa por no llevar correa, ni bozal...) se reducirían las denuncias, y así, el problema.

Chiste del día: Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.

Siempre me ha parecido bastante engañoso o hipócrita que alguien diga que no se arrepiente de nada. Quien lo dice suele ser inseguro e insatisfecho consigo mismo. Es como una pantalla para ocultar la realidad que le molesta.
Son personas que no se atreven a arrepentirse de nada y se encierran en la habitación de la cobardía.

Lo malo de engañar a los demás es que uno mismo acaba convenciendose a sí mismo de la mentira. No me refiero a una mentira maliciosa, simplemente la ocultación de la realidad que no interesa ver. Como los avestruces.

Estas personas acaban siendo hipócritas. Están tan preocupadas de lo que puedan pensar los demás de él, que prefieren asentir a lo que uno dice, aunque no comparta la opinión, para caer bien a esta persona, y luego, con otra persona, contradecirse drásticamente con lo anterior dicho. Ejemplo ficticio:

Caso A
- Jose Antonio, el Barça ayer jugó bien, ¿eh?
- Ya ves, hicimos un partido como los de antaño, como el Dream Team

Dos minutos despues... Caso B
- Jose Antonio, el Barça ayer jugó mal, ¿eh?
- Ya ves, tendrían que echar al Reixach de los cojones...

Jose Antonio (por poner un nombre) se acaba de ganar la aceptación de los dos. Este tipo de personas, con síntomas claros de falsa seguridad, están hablando simpre de sí mismos. No hablan para opinar, sino para proclamar lo bien que les ha salido todo, y ante los golpes de fortuna o de desgracia, insisten en que ellos ya habían dicho lo que iba a pasar.
Por lo general, no son bien dados a escuchar, solo hablar.

Lo peor es que les es fácil engañar, ya que no tienen nada que perder, y a los otros les es difícil darse cuenta de la falsedad del individuo.

Una amiga me decía que todos somos hipócritas, y me argumentó ese criterio diciendo que tu no vas diciendo todo el tiempo lo que piensas de absolutamente todo de los demás, sino que dejas un mínimo de margen. Bien, pues hagamos una escala hipocritcher:
Todos nacemos con un 2 de grado en la escala hipocritcher, que llega al 10 como máxima. Pues todos los que pasen del 3 pueden ser considerados hipócritas.

Chiste del día: Madre e hijo...
- Mamá, mamá ¿porque camino y doy vueltas, camino y doy vueltas, y camino y doy vueltas?
- Cállate o te clavo la otra pierna

Ultimamente hay muy buen rollo con mi padre. Es él el que paga a la profesora particular. Si sale bien, le estaré agradecido toda mi vida, y aunque no salga bien, por lo menos lo ha intentado. Tengo un padre que no me lo merezco.
Este viernes voy a Santa Cristina por cuarta vez con mis mejores amigos. Voy a una torre que tiene mi padre allí, y él no sabe que vamos.
Le he dicho que voy a pasar unos días a el pueblo en el que viví cuatro años, con los amigos de ahí.
Si se enterara, me quitaría la paga, pero lo que más me dolería es que le decepcionaría, se sentiría fustrado y engañado, y no se lo merece.

Si mi hijo hiciera eso no sé lo que pensaría. Ahora mismo no puedo ser objetivo. Es evidente que no lo hago para joder a mi padre, yo solo voy a pasar unos días tranquilos y a descansar, a pasarlo bien con mis amigos. Pero voy a la casa de mi padre. No es mi casa. Tengo llaves y él no lo sabe.
Tengo ganas de ir, muchas ganas, pero en el fondo me sabe mal por él, por lo que pudiera pensar de mi si me pilla.
Un sabio y gran amigo me ha aconsejado que después de esta vez, lo mejor es pedirle permiso. La próxima vez sería para agosto, pero solo será si mi padre me da permiso, cosa poco probable. Mi colega tiene razón al decir que es mejor una retirada a tiempo, que ya nos lo hemos pasado de puta madre todos ahí, y es mejor no arriesgar hasta que me pillen.
Me puedo imaginar la cara de decepción de mi padre, sería una gran puñalada para él y para mi. Creo que prefiero ser decepcionado a decepcionar. Me sentiría un mal hijo, y creo que no lo soy. Creo que no está mal ir allí. No hago nada malo. Pero de todas formas le decepcionaría.

Desde luego da gusto tener amigos así, que antepongan el bienestar de sus amigos al suyo propio, aún pudiéndose aprovechar.
La verdad es que estoy rodeado de grandes personas, y me siento privilegiado al poder ofrecer y compartir unas vacaciones con ellos. Es lo más grande. En cierta parte me gusta el morbillo que da estar en un sitio de ilegal, corriendo un riesgo, pero ya es demasiado riesgo, cada vez son más las posibilidades de que algo salga mal. Aunque ya nos hemos cargado un jarrón y una cortina... En fin, seguramente será la última, y seguro que la mejor.

Chiste del día: Una anciana va a un sexshop y le dice a un encargado:
- Joven, ¿me podría mostrar los masturbadores de los que dispone?
- Por supuesto señora, todo lo que tenemos está en aquella vitrina.
- Muy bien, pues déme el rojo de la esquina, por favor.
- Lo lamento señora, pero el extintor no esta a la venta

Un cuerpo humano. Completamente desnudo. Pongamos que esa persona, a la que llamaremos Patricia (no por nada en especial, simplemente me gusta el nombre y prefiero imaginarme a una tía desnuda) tiene 20 años. Patricia está durmiendo profundamente.
Patricia abre sus ojos por primera vez y observa su alrededor. Ve y oye pájaros cantando, infinidad de árboles, plantas, un río a lo lejos...

Ella está débil, tiene hambre y mucho frío. Camina cuanto puede buscando algo que llevarse a la boca y al rato se encuentra el cuerpo de un conejo que yace en el suelo. Se acerca y observa que respira. Está durmiendo. Sigilosamente coje una piedra de tamaño medio y le asesta un golpe mortal en la cabeza del conejo. Lo descuartiza y se lo come. Al rato siente una opresión en su ano, e instintivamente se pone de cuclillas y defeca.
Patricia no conoce el fuego, las especias, los guisos, de papel higiénico, etc. Así que se siente satisfecha por la caza y el manjar.

Continúa andando explorando el sitio, y topa con un artilugio grande, que contiene una persona de su misma raza. Patricia se lo queda mirando con miedo, a la defensiva. El hombre, que es cazador, baja del coche, sonríe y se queda mirando la belleza y la figura de Patricia. Ella observa los atuendos del hombre.
Patricia no entiende de coches, de ropa, de tabaco, de escopetas para cazar, etc. Así que lo mira con indiferencia y normalidad.

El hombre, al que llamaremos Pedro, se acerca vacilante a ella, la coge de la cintura y le da un morreo.
Patricia se excita por primera vez y echan un polvo. Pedro la mete dentro de su coche, y ella se duerme dentro.

Patricia despierta. Observa su alrededor. Se encuentra en una cama blandita, tapada por una colcha caliente, está en una casa de campo. Observa la chimenea, que desprende un calor acogedor. Encima de la mesilla de noche hay una nota que pone: '' Tía buena, he ido a cazar, cuando vuelva quiero que hayas hecho unas patatas y que te quites el pijama que te puse ayer mientras dormías y hagamos el amor como ayer. Pedro''.
Ella no sabe leer.

Pedro vuelve, y se encuentra con Patricia tumbada en el sofa descuartizando una revista. Se percata de que solo quedan unas migas del pan que ha comprado por la mañana. Se da la vuelta y ve que una cagada y una meada decoran la alfombra del comedor.
Pedro, cabreado, enseña gráficamente a Patricia a defecar en el WC, a limpiarse, a comer de la nevera, y a encender el televisor.

Patricia es educada por Pedro. Se convierte en toda una dama de la Jet Set, pero sin contacto con el exterior. Pedro cocina para ella, que viste de Versace, come caviar y jamón de jabugo, se perfuma cada rato, se peina con peines de oro... pero por más que Pedro lo intenta, no consigue enseñarle el lenguaje.
A los pocos meses, Pedro se cansa de ella, la mete en el coche y la abandona en medio del bosque.

Patricia, tan bien acostumbrada, no se quiere ensuciar las manos al cazar, ni se le ocurre comerse un cordero crudo, ni limpiarse en las sucias aguas del río, así que para vivir tan mal, decide tirarse de un precipicio.

Una sonriente hiena, a la que llamaremos hiena, se acerca al cuerpo de Patricia. Puede observar su cuerpo totalmente destrozado. Sus venas, sus huesos, sus tripas... cuyas unicas necesidades eran comer, beber, dormir y protegerse en la medida posible del frío y del calor, son un banquete para la hiena.

Chiste del día: El hijo de Bin Laden a su padre:
- Papá, papá, ¡en el colegio me han suspendido Geografía!
- ¿Por qué
- Porque me han preguntado que cuál era el edificio mas alto del mundo, y he dicho el Empires State Building...
- Tranquilo hijo, ya verás como en septiembre apruebas...